1. Skip to Menu
  2. Skip to Content
  3. Skip to Footer>
Έχουμε 72 επισκέπτες συνδεδεμένους

Ιωάννινα Σάββατο 19-03-16: Η Διαχείριση της Απώλειας στα Παιδιά

PDF Εκτύπωση E-mail

Σεμινάριο

Η Διαχείριση της Απώλειας στα Παιδιά: Διαζύγιο, Θάνατος, Ασθένεια, Πένθος

therapy_art_280914

Μιλώντας στα παιδιά για το θάνατο

Ο μέσος άνθρωπος καλείται να αντιμετωπίσει πολλές απώλειες κατά τη διάρκεια της ζωής του. Κι όμως, παρά τη συνεχή αναμέτρηση με την απώλεια που βιώνουμε όλοι ανεξαιρέτως, έχουμε εκπαιδευθεί κοινωνικά να προσπερνάμε τα συναισθήματα που αυτή μας προκαλεί, είτε εκλογικεύοντάς τα, είτε απωθώντας τα βαθιά μέσα μας.  Συνέπεια αυτού είναι ότι και τα παιδιά δεν εξοικειώνονται με την απώλεια και δεν μαθαίνουν πώς να την αντιμετωπίσουν, με αποτέλεσμα να εξελίσσονται σε ενήλικες που δυσκολεύονται να χειριστούν πληθώρα καταστάσεων που ενέχουν απώλεια (π.χ. χωρισμός, αλλαγή εργασίας, θάνατος, κλπ).

 

Κάθε παιδί έχει το δικό του τρόπο να αντιλαμβάνεται το θάνατο, και μάλιστα αυτός ο τρόπος μεταβάλλεται ανάλογα με το αναπτυξιακό στάδιο που βρίσκεται.

 Συγκεκριμένα, τα παιδιά προσχολικής ηλικίας αντιλαμβάνονται το θάνατο ως απουσία, αλλά δεν κατανοούν ότι ο θάνατος είναι οριστικός. Πιστεύουν ότι αυτός που πέθανε θα επιστρέψει και ότι εξακολουθεί να ζει, να σκέφτεται και να αισθάνεται εκεί που βρίσκεται. Τα παιδιά σχολικής ηλικίας κατανοούν ότι ο θάνατος είναι μη αναστρέψιμος, αλλά θεωρούν ότι συμβαίνει μόνο στους άλλους. Οι έφηβοι έχουν κατανοήσει πλέον την έννοια του θανάτου και αντιλαμβάνονται μεταφυσικές και συμβολικές ερμηνείες του.

 Επομένως, κάθε παιδί αντιδρά διαφορετικά στο θάνατο, ανάλογα με το αναπτυξιακό του στάδιο, την ψυχοσυναισθηματική του ωριμότητα, τη σχέση που διατηρούσε με το άτομο που πέθανε, αλλά και τους χειρισμούς των γονέων του. Άλλα παιδιά απομονώνονται, άλλα έχουν κακή διάθεση ή παρουσιάζουν ανορεξία, εφιάλτες, ενούρηση, άλλα επιθετικότητα ή ψυχοσωματικές αντιδράσεις..

 

Αν και δεν υπάρχουν προκαθορισμένα βήματα που πρέπει να ακολουθήσει κανείς για να μιλήσει για το θάνατο σε ένα παιδί, είναι σημαντικό να δημιουργηθεί ένα περιβάλλον υποστήριξης και κατανόησης, όπου όλες οι ερωτήσεις του παιδιού θα απαντηθούν με σεβασμό και χωρίς επικρίσεις.

 

Τι θα πρέπει να έχουμε υπόψη μας ως ενήλικες όταν κληθούμε να μιλήσουμε στο παιδί για ένα τέτοιο ζήτημα;

-Δεν αποκρύπτουμε το γεγονός. Η απόκρυψη της πραγματικότητας ή η παροχή ψεύτικων πληροφοριών κάνει τα παιδιά να αισθάνονται μόνα και αποκομμένα από την υπόλοιπη οικογένεια, τα αναγκάζοντάς τα συχνά να δίνουν τις δικές τους ερμηνείες που, συχνά, είναι λανθασμένες.

 -Ενημερώνουμε όσο το δυνατόν πιο έγκαιρα. Εξηγούμε με ακρίβεια και ειλικρίνεια τι συνέβη προσαρμόζοντας το λεξιλόγιό μας στο επίπεδο κατανόησης του παιδιού. Ενημερώνουμε όλα τα παιδιά της οικογένειας ανεξάρτητα από τις όποιες διαφορές στην ηλικία, χωρίς να αποκλείουμε κανένα παιδί, όσο μικρό κι αν είναι.

 

-Διαλέγουμε με προσοχή τις λέξεις που χρησιμοποιούμε. Είναι σημαντικό, ειδικά στα πολύ μικρά παιδιά να μιλάμε με τρόπο απλό, σαφή και κυριολεκτικό. Χρησιμοποιούμε λέξεις όπως «πέθανε», «θάνατος» και όχι διφορούμενες, ασαφείς εκφράσεις όπως «χάθηκε», «τον πήρε ο Θεός», «πήγε στον ουρανό», κ.τ.λ., καθώς αυτό μπορεί να τους προκαλέσει σύγχυση.

 -Απενοχοποιούμε το παιδί. Διαβεβαιώνουμε ότι τίποτα απ’ όσα έκανε, σκέφτηκε ή είπε (αταξίες, απαγορευμένες πράξεις ή σκέψεις) δεν προκάλεσαν το θάνατο του αγαπημένου του ανθρώπου. Επίσημαίνουμε ότι δεν υπάρχει τίποτα που θα μπορούσε να κάνει για να αποτρέψει αυτόν το θάνατο.

 -Ακούμε προσεκτικά και απαντάμε στις ερωτήσεις. Δεν βομβαρδίζουμε το παιδί με πληροφορίες. Του δίνουμε χρόνο να εκφράσει τα συναισθήματά του και τις απορίες του. Απαντάμε στις ερωτήσεις του και αν δεν γνωρίζουμε κάτι, μπορούμε να πούμε απλά «δεν ξέρω».

 -Συζητάμε με το παιδί τι θα συμβεί από δω και πέρα Τα παιδιά ανησυχούν για το μέλλον (ποιος θα τα φροντίσει, θα τα διαβάσει, κ.τ.λ.). Ενημερώνουμε για τις αλλαγές που πρόκειται να συμβούν στη ζωή της οικογένειας όπως και για τις συνήθειες που θα παραμείνουν σταθερές.

 -Μοιραζόμαστε τα δικά μας συναισθήματα με το παιδί. Τα παιδιά πρέπει να αισθάνονται ελεύθερα να εκφράσουν τις σκέψεις και τα συναισθήματά τους, χωρίς να νιώθουν άσχημα ή να ντρέπονται για αυτά. Σε αυτό θα βοηθηθούν, αν και οι γονείς εκφράζουν τη θλίψη και το πένθος μαζί τους, χωρίς όμως η έκφραση αυτή να είναι υπερβολική, δείχνοντας ότι καταρρέουν. Κάτι τέτοιο αγχώνει τα παιδιά, οδηγώντας τα να αναλάβουν το ρόλο να προστατέψουν τον ενήλικα, φοβούμενα τελικά να εκφράσουν τα δικά τους συναισθήματα θλίψης.

 -Επιτρέπουμε στο παιδί να συμμετάσχει στην κηδεία, εφόσον το επιθυμεί, αφού το προετοιμάσουμε κατάλληλα. Η κηδεία είναι μια τελετή αποχαιρετισμού που μπορεί να βοηθήσει ένα παιδί να αποδεχτεί το γεγονός του θανάτου. Ωστόσο χρειάζεται να προετοιμαστεί για το τι θα δει και θα ακούσει και βέβαια να συνοδεύεται από ένα υποστηρικτικό ήρεμο και αγαπημένο του πρόσωπο. Δε συστήνεται να στέλνεται το παιδί για πολλές μέρες σε άλλο σπίτι από το δικό του, επειδή ο γονιός δεν είναι σε θέση να το φροντίσει. Είναι σημαντικό να υποστηριχθεί ο γονιός από φίλους και συγγενείς που μπορούν να αναλάβουν τη γενικότερη φροντίδα για το σπίτι ή και για τις εξόδους του παιδιού, ώστε να διευκολύνουν, αλλά όχι να αποσύρουν το παιδί από τις συνήθειές του και τα πρόσωπα που είναι σημαντικά γι΄ αυτό.

 -Ενθαρρύνουμε το παιδί να αναπολεί στιγμές του θανόντα και να διατηρεί ενθύμια από αυτόν. Με αυτόν τον τρόπο, το παιδί μαθαίνει ότι το προσφιλές άτομο που πέθανε μπορεί να μην είναι φυσικά παρόν στη ζωή του, όμως, είναι παρόν στις αναμνήσεις του, αμβλύνοντας έτσι τον παιδικό πόνο.

 -Η ζωή συνεχίζεται με ελπίδα. Το σημαντικότερο και το πιο ανακουφιστικό μήνυμα που πρέπει να περάσουμε σε ένα παιδί που βιώνει τον βαθύ πόνο μιας απώλειας είναι το γεγονός πως αυτό που νιώθει κάποια στιγμή θα περάσει. Οφείλουμε να δείξουμε στο παιδί την πίστη μας σε εκείνο πως θα καταφέρει να αντέξει την θλίψη που το βαραίνει, και πως θα συνεχίσει τελικά να ζει ευτυχισμένο κοντά στα υπόλοιπα αγαπημένα του πρόσωπα, κρατώντας ζωντανές μόνο τις όμορφες αναμνήσεις από τον θανόντα. (Πηγή: Χαμόγελο του Παιδιού)


Ενδεικτικά Περιεχόμενα:

 

  • Ο θάνατος στα πλαίσια του Δυτικού Πολιτισμού
    • Ο "βιομηχανοποιημένος" θάνατος και οι σύγχρονες τελετουργίες
    • Θάνατος στο νοσοκομείο, ή θάνατος στο σπίτι, ο προσωπικός και ο κοινωνικός θάνατος
    • Ελληνική παράδοση, μοιρολόι και προτεσταντική ηθική (γιατί οι κηδείες μοιάζουν πια τόσο ξένες)
    • Σπαραγμός και συναισθηματική έκφραση ενάντια στην αξιοπρέπεια μπρος στην ανθρώπινη μοίρα.
    • Οι διαπολιτισμικές διαφοροποιήσεις και ο ρόλος των ΜΜΕ
  • Το βαριά άρρωστο παιδί και το άγχος του επικείμενου θανάτου
    • Η αντίληψη του θανάτου στα παιδιά
    • Το παιδί που θνήσκει
  • Επικοινωνία μεταξύ του ετοιμοθάνατου παιδιού και του περιβάλλοντος
    • Στάδια στην πορεία προς το μοιραίο.
    • Οι συμπεριφορές  του  παιδιού με καταληκτική νόσο.
    • Οι ανάγκες του παιδιού με καταληκτική νόσο.
    • Το οικογενειακό περιβάλλον στην στήριξη του παιδιού που πεθαίνει.
    • Πώς πρέπει να αντιμετωπίζεται ένα παιδί που πεθαίνει; Τι πρέπει και τι δεν πρέπει να ακούει από το περιβάλλον του.
  • Η οικογένεια που χάνει το παιδί της
    • Η φάση του προπαρασκευαστικού θρήνου.
    • Τα αισθήματα ενοχής και ο ιδιαίτερος ρόλος της μητέρας.
    • Ο ρόλος του προσωπικού στη διαδικασία του  προπαρασκευαστικού θρήνου.
  • Το πένθος
    • Η αντιμετώπιση του πένθους
    • Αισθήματα και συναισθήματα που βιώνουμε συνήθως
    • Σωματικά και νοητικά συμπτώματα
    • Οικογενειακές και κοινωνικές σχέσεις
    • Τρόποι αντιμετώπισης της κατάστασης
    • Στάδια του θρήνου-Μορφές του θρήνου
  • Το πένθος στα παιδιά
    • Η αντιμετώπιση του πένθους από τα παιδιά
    • Τα παιδιά που χάνουν τους γονείς τους
    • Τα παιδιά μποροστά στο θάνατο συγγενικών προσώπων (παππούς, γιαγιά)
  • Το διαζύγιο
    • Τα στάδια του διαζυγίου
    • Γιατί χωρίζουν οι άνθρωποι
    • Η ευθύνη των γονέων
    • Πως αντιδρούν τα παιδιά στο διαζύγιο
    • Αλλαγές στη σχέση γονέα-παιδιού
    • Η Προσαρμογή του παιδιού μετά το χωρισμό
  • Συμβουλευτική γονιών  & εκπαιδευτικών
    • Πως μιλάμε στα παιδιά για το θάνατο και την ασθένεια
    • Ο εκπαιδευτικός σε ρόλο συμβούλου
  • Σύνοψη σεμιναρίου - ερωτήσεις - συζήτηση


Χρήσιμες πληροφορίες:
Πόλη Διεξαγωγής: Ιωάννινα
Τόπος:

Ξενοδοχείο Du Lac,  Α. Μιαούλη & Ίκκου,

45221 Ιωάννινα

Τηλ. 0030 26510 59100

Ώρες Διεξαγωγής: 10:30-16:00

Ώρες Προσέλευσης &

Παραλαβή Φακέλου Σεμιναρίου:

09:15-10:15
Έναρξη Σεμιναρίου: 10:30
Διάλειμμα - Καφές: 13:00-13:30
Ολοκλήρωση Σεμιναρίου: 16:00
Παραλαβή Βεβαιώσεων: 16:00-16:30
Επιμορφωτής:

Κωνσταντίνος Μπλέτσος, Ψυχολόγος, MSC

Δίδακτρα Σεμιναρίου

Δίδακτρα: 30€,  Εκπαιδευτικοί 25€, Φοιτητές 20€,   Άνεργοι 20€


Παρέχονται:
Επικοινωνία

Πληροφορίες - Εγγραφές:

  • Τηλέφωνα:  210-3846930
  • e-mail: Αυτή η διεύθυνση ηλεκτρονικού ταχυδρομείου προστατεύεται από κακόβουλη χρήση. Χρειάζεται να ενεργοποιήσετε την Javascript για να τη δείτε. ΕΝΤΥΠΟ ΣΥΜΜΕΤΟΧΗΣ
  • sms: 698 68 09 035 (ΟΝΟΜΑΤΕΠΩΝΥΜΟ, e-mail ΚΑΙ ΤΙΤΛΟ ΣΕΜΙΝΑΡΙΟΥ)

Είσοδος e-learning

Περιοδικό e-merologio

  
Το ΑΙΕ στα social NetworksΤο ΑΙΕ στα social Networks